Spillrom
| Sjiraffen | 11 |
| Krokodillen | 1 |
| Elefanten Turneringsrom | 0 |
| Innloggede | 12 |
Mobilspill
| Pågående | 8 809 |
Forumkategorier
| Brukere | Innlegg | |
|---|---|---|
| Anjete | 2009-02-19 22:12 | |
 | Vitser Jeg synes tråden "ortografi" ble litt lang og til tider seriøs, så da vil jeg gjerne koble av med noen gode vitser! Som samboer med en dyslektiker, har jeg fått høre mange av disse: Hvorfor ble det funnet tre dyslektikere ved bunnen av Trollveggen? De hadde hoppet ut med flatskjerm. To dyslektiske tomater gikk over en vei. Den ene ble påkjørt. Da snudde den andre seg og sa: Come on, Kenneth! En mann fikk seg jobb i nrk, han skulle styre lys i studio. Etter noen dager ble han kalt inn til sjefen. - Du gjør en fryktelig dårlig jobb, hvor var det du utdannet deg til lystekniker? - Lystekniker? Jeg trodde det sto dyslektiker. Og til slutt, en klassiker: Hvorfor satt den dyslektiske elgen i toppen av treet? Han hadde lest at han var skogens kongle. Håper dette lettet stemningen litt. Jeg kjenner at mine skuldre er mye lavere nå. | |
| starey | 2009-02-19 22:15 | |
 | Herlig ;) | |
| regulus - Ikke medlem lenger | 2009-02-19 22:17 | |
 | takk.....disse skal jeg huske på | |
| scapegoat - Ikke medlem lenger | 2009-02-19 22:29 | |
| Bravo :-D Likte den med lysmannen.... | |
| gompedyret | 2009-02-19 22:34 | |
 | Har dere hørt om den dyslektiske hesten som stod på et gatehjørne og danset og sang og lo for seg selv? Den trodde den var en fest. | |
| kness - Ikke medlem lenger | 2009-02-19 22:42 | |
| Min mann (dyslektiker av utenlandsk opprinnelse) har denne favoritten: A dyslectic agnostic was going to bed, wondering: "Is there a dog...?" | |
| rbm | 2009-02-19 23:00 | |
 | Visdomsord fra USA...Life is a bitch..until you marry one!! | |
| Kirsti | 2009-02-19 23:04 | |
 | Og så har vi en til på utenlandsk: The dyslectic death metal guitarist who devoted his soul to Santa. | |
| barrymore | 2009-02-19 23:12 | |
 | Hvorfor spiste ikke jesus peanøtter?? -Han hadde så mange hull i hendene!!!! | |
| mysteria - Ikke medlem lenger | 2009-02-19 23:15 | |
| He he... Denne tråden blir bedre og bedre, eller verre og verre :-D | |
| mor48 | 2009-02-19 23:24 | |
 | Utdrag fra en CV: -Erfaren møbelknekker -Dyslektriker | |
| kness - Ikke medlem lenger | 2009-02-19 23:40 | |
| Rockeren rev opp døra til tattoo-sjappa og brølte: "Jeg sa TURBONEGER, din tunghørte dust! Ikke TORBJØRN EGNER!!!" | |
| lynetfranord - Ikke medlem lenger | 2009-02-20 01:12 | |
| I fruktkurven spurte eple appelsinen: hvorfor ble det så mørkt? Pæra har gått | |
| Anjete | 2009-02-20 06:06 | |
| Hahaha! Dette var akkurat det jeg håpte på... :) | |
| Lenemor74 - Ikke medlem lenger | 2009-02-20 08:54 | |
| Førsteklasses blondine ; Et fly på vei til Paris. En blond kvinne på økonomiklasse reiser seg opp og flytter til et ledig sete på businessklasse. En flyvertinne ser henne gjøre dette, og sier høflig at kvinnen må sitte på økonomiklasse siden det er denne typen plass hun har kjøpt billett til. Blondinen svarer: - Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris og jeg blir sittende her. Etter flere mislykkede overtalelsesforsøk, går flyvertinnen inn i cockpit og informerer pilotene om den blonde setetyven. Co-piloten kommer ut til blondinen og forklarer hvorfor hun ikke kan bli sittende på businessklasse, hvorpå hun svarer: - Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris og jeg blir sittende her. Co-piloten returnerer til cockpit, og foreslår at de bør kalle opp flyplassen i Paris for å be om at kvinnen blir anholdt ved ankomst. Piloten sier: - Dere sier hun er blond? Jeg fikser dette, jeg har en blond kone, jeg snakker flytende blondsk. Han går ut til blondinen og visker noe i øret hennes. Hun sier: - Åh, beklager, det visste jeg ikke. Så går hun raskt tilbake til sitt opprinnelige økonomiklassesete uten mer oppstyr. Flyvertinnen og co-piloten spør overrasket hvordan piloten løste dette problemet. - Jeg sa bare at førsteklasse ikke går til Paris . | |
| Rabiaz | 2009-02-20 10:14 | |
 | HAHA, den lo jeg godt av!! :) | |
| AaseB | 2009-02-20 10:36 | |
| I 1994 var dyslektikerforeningen "Hei til EU" veldig aktuell;) | |
| Ø N | 2009-02-20 10:48 | |
 | Her er noen historier om “folket i nord” ... To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at dem begge va på leit etter kona si. - Korsa ser di kjerring ut ? - Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då ? - Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di! En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslos beste vestkant da en meget fin frue passerte. “Det er det groveste jeg har sett”, utbrøt hun. “Tus’n takk” svarte han, mæn ka du syns om længda ? En neger stod å drakk cola, og en narvikværing kommenterte i det han passerte: Jasså din sotkvest, du står her å fyll på farge ? På finnmarksvidda oppdaga samen en neger som satt på huk med skikkelig diaré. Ka faen!” skreik samen, “smelta du!! ? Brev fra homsefestivalen i Tromsø: “Kjære mamma. Æ har det kjempearti her. Har ikke hatt ro i ræva sia æ kom..” | |
| Indigo | 2009-02-20 12:13 | |
| Her er mitt bidrag: En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine. Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr. Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den, Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne. Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt: - Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen? - Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk, sa moren. Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut og prøvde å sparke til musa, og traff gjorde han. Gutten så lurt på mora og sa: - Skal du eller jeg fortelle ham det...?? | |
| maranello | 2009-02-20 13:01 | |
 | Denne samtalen utspant seg på Heatrow flyplass da en araber skulle passere passkontrol. -Name? --Abdul Razib -Sex? --3 to 5 a week. -No,no... i mean male or female? --Male, female and sometimes camel. -Holy cow!!! -- Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? --Horse style, dog style, any style. -Oh dear!!! --No, no ! deer runnig too fast. | |