Spillrom
| Sjiraffen | 13 |
| Krokodillen | 0 |
| Elefanten Turneringsrom | 0 |
| Innloggede | 13 |
Mobilspill
| Pågående | 8 754 |
Forumkategorier
| Brukere | Innlegg | |
|---|---|---|
| Alfa93 | 2009-02-23 17:37 | |
 | Hvorfor kan ikke jeg bite når Alfabet:) hehe (ikke at jeg biter, altså... bare snill, jeg:) | |
| Seierherren - Ikke medlem lenger | 2009-02-23 17:44 | |
 | Hvorfor kan ikke jeg hoste når Paal Waaktaar Savoy? | |
| harry | 2009-02-23 19:01 | |
| Hvorfor kan ikke jeg holde nå Arne Tre holt? Hvorfor kan ikke jeg sipe når Helge Seip? Alle barna stoppet på kanten av stupet unntatt Finn. Han var blind. To kuer stod på et jorde. Plutselig sa den ene: "MØØØ!" "Hmmm..." sa den andre misfornøyd: "-Det Var akkurat det jeg hadde tenkt å si!" | |
| Rydningen | 2009-02-23 19:19 | |
 | Hvorfor kan ikke A være B, når NRK? | |
| miamaria | 2009-02-23 20:22 | |
 | to karer møtes igjen etter mange år. de har mye nytt å utveksle. familie, jobb, gamle kjente. - " også har du begynt med briller , ser jeg", sier den ene til den andre. nei, det har han da ikke, svarer han. han har gode øyne. - "det er da ikke noe å være flau for", fortsetter den første. ny benektelse. til sist blir han som sier han IKKe har begynt med briller (dette var ikke to sjiraffer....) irritert og spør hvorfor i all verden den andre kan mene dette så hardnakket. - "jo, jeg ser jo det", fortsetter den første. - "det merket du har over neserota". - - - å, det, kommer det til sist. nei..., det er etter ølglasset, det! | |
| Olava | 2009-02-24 00:46 | |
| så må vi ha en søt en Faktastil om kua, skrevet av en barneskoleelev :-) Kua er et husdyr... Men den kommer også utenfor huset. Og den lever ofte på landet, men den kommer også inn til byen, men bare når den skal dø. Men det bestemmer den ikke selv. Kua har syv sider... Den øverste siden - Den nederste siden - Den forreste siden - Den bakerste siden - Den ene siden - Den andre siden - Og den innvendige siden. På den fremste siden sitter hodet... Og det er fordi hornene skal ha noe å sitte fast på. Hornene er av horn og de er bare til pynt. De kan ikke bevege seg, men det kan ørene. De sitter ved siden av hornene. Kua har to hull foran i hodet. De kalles ku-øyer. Kuas munn kalles mule. Det er nok fordi den sier muuhh. På den bakerste siden sitter halen... Den bruker den til å jage vekk fluer med, så de ikke faller ned i melka og drukner. På den øverste siden - Og den ene siden - Og den andre siden, er det kun hår... Det heter ku-hår og har alltid samme farge som kua. Fargen til kua heter kulør. Den nederste siden er den viktigste for der henger melka. Og når budeia åpner kranene så renner melka ut. Når det tordner så blir melka sur... men hvordan den blir det har jeg ikke lært meg ennå. Kua har fire ben... De heter ku-ben. De kanogså brukes til å trekke ut spiker med. Kua spiser ikke så mye, men når den gjør det spiser den alltid to ganger. De fete kuene lager helmelk. Når kua har dårlig mage lager den ost. I osten er det hull. Men hvordan den lager hullene har jeg heller ikke lært ennå. Kua har god luktesans... Vi kanlukte den på lang avstand. Kuas valper heter kalver. Kalvens far heter okse, og det gjør kuas mann også. Oksen lager ikke melk og er derfor ikke et pattedyr. Den som kommer og henter kua når den blir gammel heter ku-fanger. Den sitter ofte foran på biler. Så blir kua slaktet, man heller melka på pappkartonger som vi kankjøpe på butikken. Kuas fire ben blir sendt til snekkeren. Det kalles gjenbruk. Som man kanse er kua et nyttig dyr. | |
| geleshot | 2009-02-24 11:24 | |
 | Sherlock Holmes og Dr. Watson drar på campingtur, og slår opp teltet under stjernehimmelen. I løpet av natten vekker Holmes sin assistent og sier: “Watson, se opp på stjernene og fortell meg hvilken slutning du trekker.” Watson sier: “Jeg ser millioner stjerner, og selv om bare få av de har planeter, så kan det være liv der.” Holmes svarer: “Watson, din idiot. Noen har stjålet teltet vårt.” | |
| tombola | 2009-02-25 17:07 | |
| En skotte er på byen med kone og barn, og det serveres pølser og brød og kanskje annet godt. Det blir liggende igjen noen pølser på en tallerken, og mannen spør servitøren om han kan ta med disse hjem til hunden. 'Hurra' roper barna. 'Vi skal få hund!' Hvorfor ikke le når Oslo? Hvorfor ikke skryte når risengrynsgrøt? | |
| miamaria | 2009-02-25 18:52 | |
| hvorfor kan ikke jeg svi grøten når wergelandsveien? | |
| friele | 2009-02-26 00:51 | |
| What's white and hangs down from a cloud? The coming of the lord. What's the different between a girl taking a bath, and a nun? A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole. What do you call an anorexic with yeast infection? A quarter pounder with cheese. There was an old man in a bar who was staring at a punk in the corner. The punk had multicolored, spiked hair and multicolored feather earings. After a while the punk got mad and said to the old man "What are you staring at?" "Back when I was in the army I got really drunk one night and fucked a parrot. I was wondering if you were my son." A panda walked into a bar. He went up to the bar and said "I'd like a steak and kidney pie and a Coke please" so the barman took his order and the panda went to sit down. Soon a waiter brought over his meal. The panda ate it up, thanked and tipped the waiter and paid the bill. All this seemed pretty normal until the panda pulled out a gun from the depths of his fur, pulled the trigger and BANG! shot the waiter. The barman came over and said "Wha.. wh.. You just shot my friend!!!" the panda calmly replied "Do you know what I am?" "Why yes," the barman answered. "Your a panda." "Good," the panda nodded "Now go home and look up 'panda' in the dictionary." And with that, the panda walked out of the bar. The barman was a little unsure, however he was very eager to be enlighted on the subject of his friend's murder, so he went home to find his dictionary. After a while, he found 'panda' and quickly read the definition: PANDA:1. A black and white bear native to China. Eats shoots and leaves. | |
| miamaria | 2009-02-26 11:02 | |
| 70-tallet, to stoppenåler går over den røde plass. da hvisker plutselig den ene: hyyysj! det kommer en sikkehetsnål bak oss! | |
| Agurken | 2009-02-26 11:56 | |
| Mange gode vitser her ;) Hvorfor kan ikke jeg hoste, når Morten Harket? Hvorfor kan ikke jeg slå, når Oslo? Noen som ville ha den typen vitser? :p | |
| dotse | 2009-02-26 12:21 | |
| There is this guy who walks into a bar and notices a man 12 inches tall playing the piano. He asks what it is all about and the barman tells him he'll tell him later. So he asks the barman for a drink and the barman says, 'Before you get your drink you get to rub the magic beer bottle and make a wish.' 'OK,' says the guy. He goes to the bottle and rubs it and, boom, out comes a genie, who says, 'You have one wish.' The man thinks about it and then wishes for a million bucks. A cloud of smoke fills the room and when the smoke clears there are a million ducks crowding the bar. He tells the barman, 'Hey, I didn't want a million ducks.' The barman replies, 'You think I wanted a 12-inch pianist?' | |
| Saturnius | 2009-02-28 21:56 | |
| Herlige vitser! Tusen takk! Noen Lars Monsen: - -Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 5.27 m høy. -Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg :D | |
| selja - Ikke medlem lenger | 2009-07-28 19:39 | |
| Min lille sønn ville ikke at jeg skulle handle på Prix! Jeg ble overrasket og lurte på hvorfor...? Irritert svarte han: "Prix hater dyr!!! " Da lo jeg godt! :-) Forklaring: Han var svært opptatt av og glad i dyr, dyreprogram, bøker osv. Men på tv hadde de en reklamekampanje: " Prix- Aldri for dyr!" Min lille datter hadde ett problem med sin beste venninde. Da denne venninden var så veldig bestemt og påståelig, med en sterk "jeg-vet-best" holdning! Noe som førte til mye krangling dem imellom, og min datter følte seg ofte helt "overkjørt".... For å hjelpe min datter tok vi en prat: Jeg forklarte henne at alle har RETT til å ha SIN egen MENING, og at hun kunne bruke dette som ett argument neste gang de havnet i krangel... ! Problemet med de små er at ordforrådet de bruker er så begrenset, og det er så mange NYE ord å lære og å holde orden på.... Så hun trengte også en forklaring på hva det innebar " Å ha sin egen MENING". Etter å ha fått innsikten så jeg hvor glad hun ble og at hun også forsto hvordan krangling var unødvendig! En dag hører jeg de står i gangen og krangler heftig igjen! Og min datter som roper ut i sinne: " Alle har rett til å ha sin egen MENIGHET!" | |
| darksome | 2009-07-28 19:56 | |
 | "what is this?!" asked Mrs Custer. "I asked you to paint a picture commemorating my husbands last thoughts and you paint a cow with halo and a bunch of indians making love?"! - "well, mrs custer, those WERE you're husbands last thoughts - holy cow, look at all those fucking indians!" | |
| trifiden | 2009-07-28 23:05 | |
| Heard about the dyslexic pimp? He bought himself a warehouse. | |
| Alfa93 | 2009-07-28 23:09 | |
| Det var en gang en bonde som hadde problemer med å se forskjell på hestene sine ...men en dag oppdaget han at den hvite var litt høyere enn den grå;) | |
| theraven | 2009-07-29 00:40 | |
| CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter at alle bakgrunnssjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne. Før siste avgjørelse ble tatt ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol. Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet. Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne. 'Mannen sa 'Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone. 'Da sa agenten 'Da er du ikke rette mann for jobben.' Den andre mannen fikk samme instruksjoner. Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille ca fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene. 'Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone' Da sa agenten 'Du har Ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du'. Til slutt var det kvinnens tur. Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene. Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa: 'Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen!' | |
| Alfa93 | 2009-07-29 11:57 | |
| Jeg vil anta at hun fikk jobben;P | |