Spillrom
| Sjiraffen | 0 |
| Krokodillen | 0 |
| Elefanten Turneringsrom | 0 |
| Innloggede | 0 |
Mobilspill
| Pågående | 8 459 |
Forumkategorier
| Brukere | Innlegg | |
|---|---|---|
| twiver | 2009-06-01 14:41 | |
 | Vitse-tråd En av gjestene var ganske ekkel ved middagsbordet, det kunne merkes under forretten, da han hadde upassende kommentarer til alt og alle. Da hovedretten ble servert, tok han en kjøttbit på gaffelen og holdt den i været : - Sei mæ, e det gris ? - Kolles ende av gaffel'n meine du...? | |
| twiver | 2009-06-01 18:36 | |
| Hmmm er det bare meg som har lyst til å le litt i hverdagen... Vet du hvorfor isbiter ikke har armer og bein? Svar: De er vannskapte . Hva kalles en smart blondine? Svar: Golden Retriver . Det var en gang to potetgull som skulle gå over en bru. Så spurte den ene om de skulle hoppe ned. Da svarte den andre: - Nei! Er du gæren? Da svarte den andre potetgullen: - Nei, jeg er sprø. Kom igjen folkens, legg inn noen bidrag til smilebåndet.... | |
| Julinissen - Ikke medlem lenger | 2009-06-01 18:43 | |
 | En gift hjemmeværende husmor gikk og kjedet seg, som husmødre pleier å gjøre. Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på henne og sa: "Du får 2000 kroner av meg hvis jeg får se på puppene dine". Hun synes han var frekk, men dagen var lang og pengene fristet, så hun takket ja til de lettjente pengene. Da hun sto der med blottede bryster i mot mannen, tok han opp 5000 kroner til. "Disse skal du få" sa han, "hvis du kler av deg helt naken!" Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes at mannen gikk litt for langt, men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter naken. Mannen glodde lenge på henne, og betalte 5000 kroner. Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte han om hun hadde hatt besøk av en kar. Litt nervøs svarer kona "Nei, hvordan det?" "Det var da merkelig" svarer mannen. "Du skjønner at en av gutta på jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!" | |
| GULL - Ikke medlem lenger | 2009-06-01 23:26 | |
| Ektemannen kan kanskje være glad over at han ikke jobber som juridisk rådgiver for Kjell Inge Røkke. Artig historie/vits. | |
| Snømannen | 2009-06-01 23:43 | |
| Den store bjørnen og den lille bjørnen skulle gå over Dovre. Jeg synes det er litt skummelt jeg - sa den lille bjørnen. Skummelt? Ja, men da tar vi en sang da - da går det så bra skal du se - sa den store bjørnen. Jammen, hvilken sang skal vi synge da? Vi tar den der - yes we have no bananas - den er vel fin vel? Jo, ja, ok da. Så sang de - yes we have no bananas og gikk over Dovre. Etterpå spurte den lille bjørnen - hvem er det som har skrevet en så fin sang da? Å, det er Beethoven det - sa den store bjørnen. Ja? Men de hadde vel ikke bananer på Beethoven's tid vel? Nei, men det går jo også klart fram av teksten. | |
| Snømannen | 2009-06-01 23:47 | |
| Sneglen var på vei for å besøke kjæresten sin - og for å spare litt tid tok han snarveien over plenen. Mens han krøp der i gresset og tenkte på kjæresten sin begynte han å synge. Chanson d'amour ... og så kom ... rataratara ... gressklipperen og kjørte over han. | |
| Ø N | 2009-06-02 09:51 | |
 | Kan ikke spise kukjøtt..........kugalska p. Kan ikke spise kylling..........fugleinf luensa. Kan ikke spise egg..........salmonella. Kan ikke spise svinekjøtt..........svine influensa. Kan ikke spise fisk..........tungmetalle r. Kan ikke spise frukt og grønt..........insekticid er og herbicider. Hmmmmmmmmm. Så er der vel egentlig kun sjokolade tilbake. HUSK. 'STRESSED' stavet bakfra blir ' DESSERTS ' | |
| Arild25 | 2009-06-02 14:13 | |
 | Læreren spurte lille Sindre: Hva jobber faren din som, Sindre? Sindre: Han stripper på en homsebar, og tar inn på motell og blir pult i ræva for penger. Læreren drar Sindre ut på gangen og spør : Sindre, er dette sant? Sindre : Nei, egentlig spiller han på Liverpool, men det er så enormt flaut! | |
| GULL - Ikke medlem lenger | 2009-06-02 18:05 | |
| Du mener vel Man. Un. Ikke Liverpool ? Liverpool er liksom der helt oppe og Man United dober seg får å holde seg der de er. | |
| GULL - Ikke medlem lenger | 2009-06-02 18:28 | |
| Må rette på meg selv: Dope skrives med p, for med o. Ellers Liverpool ruler, Antar at de som spiller på laget har en gjennomsnittlig årslønn på 10 millioner kroner. Man. United. ble mindre attraktivt da Ole G. Solskjaer sluttet. | |
| Snømannen | 2009-06-02 21:10 | |
| Jeg besøkte slekt på vestlandet en gang og var med en onkel på fotballkamp på Brann-stadion. Foran hjemmetribunen sto det en mann med rød jakke, enorm flosshatt og ropert. Han ropte: Gi meg en B og alle på tribunen svarte B! Han ropte: Gi meg en Rrrrr og alle på tribunen svarte Rrrrrr! Han ropte: Gi meg en A og alle på tribunen svarte A! Han ropte: Gi meg en N og alle på tribunen svarte N! Han ropte: Gi meg en N og alle på tribunen svarte N! Så ropte han: Ka blir det? Og da ble det helt stille på Brann-stadion. | |
| SPM - Ikke medlem lenger | 2009-06-02 21:26 | |
| SEX IN THE DARK There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.. She went completely ballistic. 'You impotent bastard,' She screamed at him, 'How could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!' The husband looks her straight in the eyes and says calmly: 'OKAY.... I'll explain the toy , you explain the kids." | |
| tufso | 2009-06-04 13:21 | |
 | – Du sier at du ble dritings etter at du kom i dårlig selskap? – Ja, de andre drakk ingenting, så jeg måtte helle i meg hele flaska! – Du retter på alt jeg sier, og det har du gjort i de seksten årene vi har vært gift! – Sytten år, kjære deg! – Du kunne ha sett verre ut på håret! – Hvafforno!? – Eh..., du kunne ikke ha sett verre ut på håret! – Vet du hva bevissthet er? – Ja, de sier det er den plagsomme tida mellom hver gang vi sover! – Faren min kan grisebanke faren din! – Pøh, det er vel ingen sak, for det kan mora mi også! – Det er så vemodig å tenke på de gamle, gode dager! – Jasså? – Ja, jeg hadde to av dem! – Pappa, jeg har en god og en dårlig nyhet! – Jeg er litt opptatt, så ta bare den gode! – Airbagen virket! – Jeg kunne aldri tenke meg å skille meg! – Ikke jeg heller. Mannen min er jo nesten som en del av familien! – Hvis kunden trenger det, så har vi det i vår butikk. – Javel, men betyr det at hvis dere ikke har det, så trenger ikke kunden det? – Du er sannelig god til å danse. Det er noe annet enn blondinen jeg møtte på festen i fjor. – Jeg har farget håret! – Jeg øver meg på å kjøre sakte i venstre fil. – Kan det være fornuftig? – Ja, jeg skal på ferie i England i sommer! – Du har kalt meg en tosk. Vil du beklage det? – Ja, jeg beklager at du er en tosk! – Har du enda ikke oppdaget når du skal komme om morgenen? – Nei, alle de andre er jo allerede her når jeg kommer! I norsktimen på skolen pekte læreren på lille Eva og spurte: – Kan du si meg to pronomener? – Hvem? Jeg? – Flott. Du kan mer enn jeg trodde! – Jeg hører at dine ansatte alltid er presis på jobben. – Ja, jeg har ti ansatte, men bare åtte parkeringsplasser! | |
| nabodama | 2009-06-04 16:43 | |
 | En fremmedkar kom til gards og ble vist rundt. På gården var alt på stell og han skrøt av at de hadde det så flott, alt var rent og pent og all redskap var stelt og vedlikeholdt, likeså alle bygninger. Til slutt spurte han kona "men noen barn har dere ikke fått ?" "Nei" svarte kona, "du veit at det som itte kan gjøres med traktor her på gården, det blir itte gjort". | |
| bestemoro | 2009-06-04 17:17 | |
| yndlingsvitsen til tobias, seks år: per forteller til ole: - idag skjøt jeg en hare på hundre meter! - det var en lang hare! - jeg mener, idag skjøt jeg en hare med gevær på hundre meter! - det var et langt gevær!! -du forstår ikke hva jeg mener. idag skjøt jeg på hundre meter en hare med gevær! -da var det jamen flaks at ikke haren skjøt først!!! | |
| kness - Ikke medlem lenger | 2009-06-04 17:30 | |
| Det var en god vits, Tobias! :D | |
| twiver | 2009-06-08 23:27 | |
| En dame ringte support telefonen til Canon med et problem på hennes printer. Mannen på supporten spurte om hun hadde Windows. Nei, min computer står rett ved siden av døren, svarte damen, - men det er et godt poeng. Mannen ved siden av meg sitter under vinduet, og hans printer virker fint. | |
| twiver | 2009-06-08 23:32 | |
| -Akk, sukker ektemannen. - I mitt neste liv vil jeg bli støvsuger. Støvsuger? spurte kona undrende. - Hvorfor akkurat det? - Jo, svarte mannen. - Da ville jeg stadig ha blitt tatt på slangen, fått tømt posen og jeg ville blitt lånt bort til nabokona av og til...................... ........ | |
| lunefulle | 2009-06-08 23:42 | |
| Min far forteller alltid de samme vitsene på fisketur: Det var en hai som hilste på en sei. Seien: Hai! Haien: What did you sei? Det var en hai som hilste på en sild. Silden: Hai! Haien: Dont be silly! | |
| Snømannen | 2009-06-11 16:29 | |
| En hai svømte i havet. Så kom den til en sandbanke. "Å, heisann" sa haien. "Haai!" svarte sandbanken. | |