Spillrom
| Sjiraffen | 0 |
| Krokodillen | 0 |
| Elefanten Turneringsrom | 0 |
| Innloggede | 0 |
Mobilspill
| Pågående | 8 846 |
Forumkategorier
| Brukere | Innlegg | |
|---|---|---|
| Snømannen | 2009-05-31 00:53 | |
 | Han skulle være med i NM i triatlon. Han hadde trent mye. SERIØS trening. Løpt, syklet og svømt. Han hadde jobbet hardt. Kjøpt slik CD toppene bruker når de SYKER seg opp. The eye of the tiger - spilt forlengs, baklengs, som rock, som disco og slik bare Rybak kan spille den. Så kom den store dagen. Styrken din er svømmingen. SVØM som en OTER, sa kjæresten, strakte seg på TÅ og kysset han. PANTA rei, svarte han, blunket til henne og bega seg inn i startområdet. Hun pleide å ERTE han med at han sikkert ikke skjønte hva han sa. Men likte utenlandske ordtak. Fikk han til å føle seg kul. Og det fikk jo andre til å forstå hvor smart og velskolert han var mente han. Hun hadde jo ikke peiling, hadde ikke hørt om den hellige GRÅL engang. Hun burde jammen slå på pcen og komme seg på WEB litt oftere. Mye man kan lære på webben. Starten gikk. Han HEV seg UT i det kalde vannet. Var som en HAI i vannet. Ingen defensive tanker her i gården. Byttet til sykkel gikk greit. De første 5 KM var det FLATT. Han koste seg på sykkelen. Lurer på hvor mange ganger jeg må tråkke tenkte han. Hjulet er vel 19 tommer? 2 PI ganger 19 tommer det skulle bli EN CA 38 ganger litt mer enn 3 blir nesten det samme som 40 ganger 3 blir 120 tommer for hvert tråkk. Men hvor stor er en tomme? Gjelder den samme formelen selv om man regner i tommer? Nei, æsj, BLÅS i det. Men han skulle ha fokusert med på veien. Med et UL kjørte han utfor i en sving og ned i ei UR. Den mest URETE ura i hele landet påsto han etterpå. Og den var til og med midt i en urskog. Det var ikke annet å gjøre enn å legge BI og la håpet FARE. Sykkelen var vridd så den lignet en susafon mer enn noe annet. Men jeg kom JO fra det med bare noen sår og blåmerker. ES war ganz verschrecklich! Når han kom hjem ventet hun med en bedre middag. BIFF, rødvin, pen litt sexy kjole og blåbærpai til dessert. PAI var nok kanskje det beste han viste. Mens han NØT en kaffe og konjakk etter maten begynte hun å GNI seg mot han. Er du kanskje DAFF etter all sportingen spurte hun. I AM the walruss ropte han SNUDDE seg mot henne, løftet henne og la henne på bordet. De elsket i en PØL av pai og SÅS, hjemmelaget brun sås ikke slik søppelmat man kjøper i pose. Etter en stund begynte det faktisk å DUGGE på vinduene. Noen uker senere ville hun snakke med han om noe. Det kom som LYN fra klar himmel. HÆ og BÆ var alt han klarte å si da hun fortalte det. VI skal bli foreldre SA hun. Det kommer et LITE barn. OK sa han jeg gleder meg. LISA (kjæresten altså) LO, HI hi, og klemte han. Du blir en GOD far sa hun. De forberedte seg som folk flest, innredet barnerom, kjøpte stasjonsvogn, bøker om barns sykdommer og om barneoppdragelse. Da de var til ultralydsundersøkelse ble de spurt om de ville vite hvilket kjønn barnet var. Ja svarte han før hun fikk sagt noe jeg må jo vite om jeg skal kjøpe lekebiler eller DOKKER. Det ble lekebiler. Så en dag, sto hun i døra og sa, jeg har hatt veer en stund nå, VEENE kommer tettere og tettere. Vi må reise til klinikken. VA sa han og glemte helt hvordan det staves. Det kan vi ikke. Det passer bare ikke. Det er jo løp i morgen. Jeg leker ikke toppidrettsmann. Nei, vet du hva, du får ta en taxi. | |
| Snømannen | 2009-05-31 00:59 | |
| Alt kan overdrives ;-) | |
| twiver | 2009-05-31 15:15 | |
 | Artig historie snømannen, med den fantasien du har så burde du utgi bok....men kanskje du har gjort det allerede ?? | |
| Snømannen | 2009-05-31 20:08 | |
| jeg vet hva vi gjør - vi holder denne tråden gående et helt år og så gir vi ut de beste historiene ;-) | |
| twiver | 2009-06-03 00:12 | |
| ESTER ropte gubben, KOR FAGER du e' ! Det var første gang han så henne etter at han kom fra lang tjeneste i HÆREN. Men ved nærmere ettersyn, syntes han at hun så ut som en GÅS der hun gikk uten BH og hadde glemt å FØNE håret. HVEM er du, ropte hun. KALL meg JO, JEG er jo gift med deg svarte han. Hun kjente ham ikke igjen med KORT skjeggSTUBB. Hm, tenkte han. Jeg er REDD VI må gjøre noe for å REDDE ekteskapet. Her kan vi ikke SLØS med tida. DE gikk en tur ned til en DAM de hadde EID før i tida. Her VANKA de mye før. Plutselig fant de igjen ei OR som de i ungdommen hadde risset inn en PIL i barken.Hysj, nå MÅ du TIE, sa han. Se på treet hvordan det har vokst, sikkert NI meter og når helt opp til SKYA nå. JA, svarte hun og husker du jeg skulle FØ deg opp før du dro. Jeg hadde gått på KURS og lært om både MEL og BIFF. TJA, men du hadde glemt at mel skulle brukes i deig som skulle ESE. JA ja så var de plutselig enige om at denne turen sikkert REDDER ekteskapet. På veien hjem så de små ALVER som danset og hørte UL fra rev i skogen...... | |
| Alfa93 | 2009-06-24 22:56 | |
 | *Gjøre som Twiver sier og legge ut bingohistorien fra gårsdagens turnering her* Det var en gang noen skikkelig JÆVLIGE guider som skulle guide en gruppe FAKIRER over et stort område med graver. Plutselig SKIMTER den ene av GUIDENE en stor gris mellom APALENE. Han skriker, og det KRASENDE løvet på bakken rasler. Blant fakirene bryter det ut hyl og skrik, og de ARTENDE (kan man si det?) fakirene griper tak i BILAGET sitt for å beskytte seg mens de fortsetter med OIINGEN. Plutselig snubler en av dem i en av mange BEGRAVDe, DEIGETE STUINGER, og UTBRUDDA blir ikke bedre av at han skriker til, skvetter høyt og plutselig løper av gårde som om han har planer om å løpe SJUMILEN. De TERPEDE guidene føler seg PLIKTET til å finne ham igjen, og en av dem beveger seg uredd mot GRISENE - og alle vet jo at dette slett ikke BEHAGER griser. De blir vettskremte, og en av de livredde fakirene begynner å skyte løs på dem. Disse SALVENE av skudd skremmer heldigvis grisene bort, og de løper vekk mens de nå og da sneier borti busker og trær. En av disse SNEIENE fører til at en geit, av alle ting, faller ned fra et tre og breker. "RAGGENE av geiter er kjempefint å strikke ullsokker av", roper en fakir ivrig. "Det kan FRAKTES hjem til meg, og der kan vi liste det inn, strikke ullsokker av det og liste det ut igjen. De LISTEDE sokkene kan dere bestille på nettet og få rabatt på hvis dere hjelper meg å få tak i ragget!" Fakirene slutter straks med MININGA de holdt på med (de gravde etter skjulte skatter i gravene), og en av dem sier at han håper strikkefakiren er god med STILING, slik at han kan reklamere for sokkene sine. "Joda," sier strikkefakiren, "det skal nok gå bra, vi kommer til å tjene en formue." Når fakirene hører dette løper de straks mot geita oppe på BRINKEN (et par av dem snubler riktignok litt i HAMPENE på veien), og de smeller inn i hverandre. Geita løper fort vekk fra disse MOSENDE fakirene, og hjem til bonden sin, som ser på det AVSAGDE ragget og begynner å FORPLEIE den. Geita levde lykkelig alle sine dager, og alle fakirene og guidene fikk ullsokker. Den løpende fakiren kom etterhvert til en landsby hvor han traff ei pen ente som han giftet seg med, og guiden som fulgte etter var forloveren i bryllupet. Senere løp samme fakir sjumilen og satte ny verdensrekord, til allmenn beundring, og tilskuerne ble svært interessert i hvor han hadde lært å løpe så fort, slik at guidene håvet inn penger på å skremme vettet av turister med griser og geiter. Og snipp snapp snute, så var det eventyret ute. | |