Spillrom
| Sjiraffen | 17 |
| Krokodillen | 2 |
| Elefanten Turneringsrom | 0 |
| Innloggede | 19 |
Mobilspill
| Pågående | 8 923 |
Forumkategorier
| Brukere | Innlegg | |
|---|---|---|
| annanna | 2014-03-04 11:48 | |
 | innlegg nr ni i denne tråden. | |
| frida8 | 2014-03-04 12:06 | |
| 3 kamerater skulle på telttur, men så glemte de teltet. Men det var ikke noe problem ; 1 sa den ene, 2 sa den andre og 3 sa den tredje; og vips hadde de telt til tre :-) | |
| Erik75 - Ikke medlem lenger | 2014-03-04 12:09 | |
 | Ja, der kan du se, annanna.... Hukommelsen min er ikke hva den en gang var. | |
| Erik75 - Ikke medlem lenger | 2014-03-04 12:09 | |
| Jeg får ta en vits til som kompensasjon, da. To bæsjer gikk bortover veien. En diare kom bort til de og spurte hva de skulle. "Vi skal rane banken", sier den ene bæsjen. "Åh, så spennende! Kan jeg få bli med?" "Sorry. Bare for hardinger." | |
| frida8 | 2014-03-04 12:22 | |
| Oj, kanskje du skulle ta litt tran likevel;-) Har du hørt om den syke grisen som reiste til England ? Den ble pig(g).. | |
| Nixita | 2014-03-04 13:01 | |
| Avdelingssykepleieren hadde innprentet de nye elevene at de ikke måtte fremheve noen av legene fremfor en annen. Så en dag hørte hun en av sykepleiereleven svare i telefonen: - Vi har seks leger her på avdelingen, men jeg kan desverre ikke anbefale noen av dem. | |
| AaseB | 2014-03-06 10:26 | |
| I would like to thank my arms, for always being by my side. My legs, for always supporting me, and at last my fingers... because I can always count on them. | |
| Nixita | 2014-03-06 18:55 | |
| To sauer sto og pratet og den ene sier litt spørrende opp mot himmelen; - Lurer på nå vær det blir i morra? - Å svarer den andre sauen, det blir sikkert naboen sin! | |
| Vinneren 41 | 2014-03-06 23:04 | |
 | Fra livet i Kautokeino: Isak Matthis: Æ hørte at hain Kåre va hos dæ i går Berit Anna: Ja, vi pulte og drakk kaffe Isak Matthis: javel, ka hain ville? | |
| sigrid2 | 2014-03-07 16:42 | |
 | En blondine kom kjørende ganske fort i sin lille røde sportsbil og ble stoppet av en kvinnelig politibetjent, som også var blondine. Den blonde betjenten spurte om å få se blondinens førerkort. Blondinen rotet rundt i håndvesken og ble mer og mer stresset. -Hvordan ser det ut? Spurte hun til slutt. Politibetjenten svarte: - Det er firkantet og det er bilde av deg selv på det. Sjåføren fant endelig et firkantet speil i håndvesken sin, så på det og ga det til politidamen. - Her er det, sa hun. Den blonde betjenten så på speilet, ga det tilbake og sa: -OK, du kan kjøre. Jeg visste ikke at du var politi. | |
| Nixita | 2014-03-08 21:40 | |
| En ung buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget. Han starter som vanlig med sine dumme blondinevitser. Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og begynner å rope: - Jeg har hørt nok av sånne dumme blondinevitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten? Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt… OG ALT I HUMORENS NAVN! Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, og da roper kvinnen: Du holder deg unna dette, jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt! | |
| Erik75 - Ikke medlem lenger | 2014-03-08 23:14 | |
| Så var det fyren som hadde fått seg et par drinker for mye på den lokale pubenm og skulle ut for å få seg litt frisk luft. Det begynte å gå såpass rundt for'n at han ikke klarte å stå oppreist, og måtte regelrett krabbe ut av puben. Vel ute klarer han fortsatt ikke å komme seg på beina, og bestemmer seg for at nok er nok, og krabber hele veien hjem igjen. Neste morgen våkner han på sofaen av at kona står over ham og skjeller ham ut. "Nå er jeg drittlei av disse fyllekulene dine!" "Fyllekule? Hva får deg til å si det?", sier mannen uskyldig. "De ringte fra puben i morges. Du har satt igjen rullestolen din igjen!" | |
| Erik75 - Ikke medlem lenger | 2014-03-09 18:34 | |
| Den eldre herremannen hadde oppsøkt legen sin fordi han var bekymret for at kona begynte å miste hørselen, og ba om råd. "Vel, det første vi må få klarhet i er hvor langt svikten i hørselen har gått her", sier legen. "Du gjør som følger : Når du kommer hjem, så prøver du å snakke til kona di med normal stemme først fra lang avstand. Hører hun ikke det, så går du litt nærmere. Dette gjentar du helt til du finner ut av hvor nærme du må stå for at hun skal høre deg. Og så kommer du tilbake hit i morgen, så diskuterer vi hva vi gjør da." Mannen dro hjem og oppdaget at kona sto på kjøkkenet og lagde mat. Han tok av seg på beina, og spurte "Hva er det til middag?" mens han fremdeles sto i gangen. Ikke noe svar. Han gikk litt nærmere og spurte igjen. Ikke svar nå heller. Rett på utsiden av kjøkkenet med samme spørsmål. Fortsatt ikke noe svar. Så stilte han seg opp rett ved siden av henne og sa nok en gang høyt og tydelig "Hva er det til middag?" Da kom svaret. "MEN I ALL VERDEN, DA! FOR FJERDE GANG : LAPSKAUS!" | |
| Nixita | 2014-03-10 21:57 | |
| Så var det læreren som skulle lære lille Per matematikk: – Hvis det sitter fire fluer på bordet og jeg slår i hjel en, hvor mange er det da igjen? – En! – ??????? – Ja, den som daua! | |
| JamesO - Ikke medlem lenger | 2014-03-11 00:22 | |
| Alle barna kom til skolen , unntatt nina, lise, lotta og stine, de var hjemme pga. hodepine. | |
| maliins | 2014-03-11 19:44 | |
| Alle barna spiste maten,unntatt Jens, han var ingrediens! | |
| Erik75 - Ikke medlem lenger | 2014-03-12 08:22 | |
| En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted: P: Kan jeg få se sertifikatet ditt? K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring. P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet? K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den. P: Hva, er bilen stjålet? K: Ja – men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min. P: Har du en pistol i hanskerommet? K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet. P: Har du ett lik i bagasjerommet? K: Javisst! Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt? K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort). P: Hvem tilhører denne bilen? K: Men den er da min! Her er vognkortet. P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der. K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!). P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt). P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet. K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!? | |
| JamesO - Ikke medlem lenger | 2014-03-13 00:18 | |
| Det var vits med et skikkelig slagferdig sluttpoeng ... | |
| Nixita | 2014-03-14 23:22 | |
| Hehe ja enig, den er faktisk utrolig bra! Her en annen som er så dum at den er morsom :) Hesten og høna lekte på et jorde. Hesten faller i et gjørmehull og høna henter bondens BMW og et tau og drar hesten opp. Senere falt høna uti og ropte at hesten måtte hente bondens BMW. Men hesten sa at høna skulle ta tak i utstyret hans så skulle han dra høna opp. Som sagt så gjort. Moralen er: Er man utstyrt som en hest så trenger man ikke BMW for å få seg høne!... | |
| Nixita | 2014-03-15 17:14 | |
| To samer fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet. Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: "Hvor ble det sjåføren?" "Han stakk av" sa den ene samen "Stakk av? Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?" "VOI SATAN" sa den andre samen "da e han sporløst fårsvoinne!" | |